今天，星期天的晚上9时许，我回到自己的居所。孤寂的我，顾不得孤寂，便积极地埋头拜读郑秀文的《值得》。这是向教会的姐妹June借来看的。这一刻，我和郑秀文的文字，有了一种微妙的感同身受。
“力大无穷的无力感。”
郑秀文是这么一再笃定的强调着，其无力感有多沉重。相同的，这份无力感，正不偏不倚地，击打着现在的我。
更确切的是说，从姐姐离开以后，这份无力感就更深沉地，啃食自己。
面对着堆积的脏衣服，我是予以无力的冷眼呆望。结束了一整天的忙碌，夜深人静之时，我无力地躺卧在床上，就连举起一根手指头，都是乏力的。
从丧礼那一天起，我就预计了自己的悲伤，会日积月累，倍感沉重的。姐姐的不告而辞，成了我生命中一个永远的“空荡”。我就悬挂在其中，独自默读个中的感慨。
认识我兼知道我姐姐离世的人，都会问我：“你好吗？”我，确实只有一个答案，就是“好。”只要和我一样，一夜之间，失去挚爱至亲的人，从眼神中，都能阅览一种难以言喻的伤痛。这一份伤痛，在我们彼此，点头示意，即使无言无语，就能明白。我的“好”，代表着，我们一家，仍旧健康安好的活着。可内心深处的情绪，仅能留给自己，去诠释和解读。
姐姐是车祸丧生的。她的死因，都经由在场的人提供线索推测。正式的来龙去脉，是一个谜，也就只有劫后余生的司机知道。这位司机，是姐姐生前的好朋友。我很想知道，他们为了什么，要如此仓促驶车去金马伦，后又如此仓促夜半赶车回槟城，以至在南北大道，靠近红土坎的路段发生意外。
依据警方所说，当时车子是失控撞向旁边的分界堤，然后便九十度翻车，而姐姐的前方左边乘坐位置，正是翻车被困住的地方。当时车子不知何故失火，姐姐就被困在火焰中，不得逃生。后据说，有好心的路人，停下车子，把司机和姐姐强行救出，姐姐才不至于全身被火海所吞噬，但是，当时，姐姐的下半身，已被大火严重烧伤。她的身份证和手机也一并烧成灰烬……
据院方和警方的说法，姐姐从夜半2时许发生意外，到清晨6时11分咽下最后一口气之时，都在苏醒的状态。我在想，姐姐当时所经历的痛苦，恐惧……还有在死亡与生存的边缘中，作无力的挣扎，她是多么的孤独和彷徨！警方还说，当他向她问话时，她已经无力应答，仅能瞪大眼睛，张口无言。
她离世时，应该会有百般的不舍。
我不敢再想下去。也竭力，制止自己，在一些已经发生，已经过去的事情里头，徘徊。
最后一次，见到姐姐，是妈妈7月4日的生日。我们一起回家团圆为妈妈庆生。我记得那时，姐姐乘搭夜车，从槟城到怡保，深夜时分，要我到怡保去接她回金宝。当时不耐烦的我，还向姐姐唠叨。现在想起来，心更是揪着的痛。任我怎么样，把不好的情绪，发泄在她身上，她就是默默地承受着。
就如院方告诉爸爸，姐姐虽然在苏醒的状态，但被火严重烧伤，还有肋骨破裂所引致的莫大痛楚，她都默默承受，并无发出半点呻吟。
那一天，7月5日，我将驶车回返吉隆坡之际，姐姐把一块面膜递给了我，叫我做做面膜，让皮肤有点光泽。我有一点想婉拒的意思，但姐姐竭力把面膜给了我。这一块面馍，如今成了她送的遗物，正摆放在卧房的桌上。
姐姐送我的何止面膜。在她个多月前往刁曼岛旅游时，为我买了一件T恤。今年我在8月的生日，我以为姐姐这一年应该不会买衣服给我了（近多年来，我的生日，姐姐都必买一件衣服给我当生日礼物）。谁知道，一次在Facebook上，她告诉我，她已经为我买了一件衣服当生日礼物，还说，这件衣服，我穿了以后，一定会帅呆了！
这两件衣服，从8月开始，到10月3日，也就是她离开那一天，就始终无法亲手交给我。我要在金宝家卧房的衣柜里取出。那一天，10月3日，是个星期天，也就是她离开的那一天，我抱着这两件衣服，放在胸口，无言的哀痛……
还有，摆在金宝家，我卧房里的书橱的一本书——《爱在阳光下》，也是姐姐买给我的。我依稀记得，当时，她告诉我，这本书是在教会买回来的，欣喜地与我分享，该书会有多好看，有多启发。姐姐买给我的书，我记得，还有多年前，非常火红，极具争议性的《达文西密码》。因为，当时我曾说过，“很想一窥书中内容”，姐姐变买了给我看……
自此，每一个星期天的早晨，都将成了一个想起你的伏笔。
丧礼第一天，我代表我的家人，分享我挚爱的姐姐的一生。在如此感伤的氛围里头，在我脑海里，我只有一个念头，就是要用姐姐在世29年的生命，去鼓励并激发在场的每一个人。其中我分享道：
“大约7年前，当我在蕉赖攻读大专时，姐姐每逢星期天，都会不厌其烦的，从文良港乘搭两趟巴士，到蕉赖，目的便是要带我回教会。而当时的我很坏，总是嫌姐姐很烦，还不时给脸色她看，发脾气。而姐姐，都是默默地，承受着我的一切坏脾气。当时姐姐工作所挣得微薄的薪金，她还要给我零用钱，无论我怎么婉拒。我姐姐就是一个这样的人，永远只会为别人着想，而没有思索过自己的处境。
她生前的处世为人，她的真挚，她无私的爱与关怀，还有坚毅的个性都深深地感动着每一个认识她的人。所以，我也要像姐姐一样坚强，我要把她处世为人的态度，还有无私的爱，延续下去，用她的爱去爱身边每一个人。她，是我和妹妹心目中，最棒的姐姐，也是爸爸妈咪最棒的女儿！”
丧礼的第二天，我们在家找寻她身份证的副本。在找寻的过程，爸爸建议打开姐姐的一箱从槟城带回来的遗物，可能会找到身份证的副本。就在我打开箱子之际，发现里边，没有什么身份证副本或其它证件，而是她生前爱吃的金旦面，麦片，三双鞋子，还有一个白色的小猪洋娃娃。那一刻，我情绪的墙壁，开始决堤。我抱住那一个洋娃娃，走到姐姐的棺木前。凝望着她的遗容，那一刻，我才回过神来，原来一切都是真的，姐姐是确确实实地离开了。我抱住洋娃娃，企图感受着，她的气息和体温。那一刻，我用力地啜泣，崩溃。
那一天之后，眼泪像是流干了。我不再哭泣，只有心中难以言喻的痛。这种感觉，和憋着呼吸没分别。
今年6月，外婆离世出殡以后，我一个人驾着车子，从东海岸回到吉隆坡。当回到空荡的房间，我无力地躺卧在床上，寂静的氛围持续刺耳在我耳边回荡着，我看着天花板旋转的电风扇，终于，我决堤了。
人渐渐长大，决堤痛哭予我而言，已经变得非常艰难。
那一次外婆的离世，姐姐因为找不到同事代班而无法回东海岸送外婆最后一程。我当时，心中埋怨姐姐的立场不够坚定。殊不知，她为了这件事，何等的懊悔痛苦，还大哭了一场。这一切的一切，我都是在她走后，方后知后觉。我就是这样，永远无法体谅她，呵护她。而她，总是默不出声地，在很遥远的一个距离，爱我、疼着我……
姐姐的突发离世，我最担心的，莫过于双亲。我担心他们会无法承受这种打击。但是，双亲却是远远比我想象中的积极和坚强，甚或比我还坚强。可是，我知道，我们——爸爸，妈咪和妹妹，在我们落单的时候，这种伤痛还是会把我们迎头赶上的。许多人会安慰我们说：“看开一点。”但殊不知，对于至亲的突发离世，是不关“看不看得开”，而是在于你对这位至亲的爱有多深。爱有多深，感慨就有多深。这是无法避免的。但，我们都能坚强去面对，在我内心里，我深信，那是因为，生前的姐姐，就是一位，开朗、豁然，坚强和真挚的一个人。她的离世，我们固然痛心，却与此同时，因为她的坚强和开朗，我们有了一个指望——延续姐姐在世时的处世为人，然后，活下去。
姐姐的离开，把我唤醒，张开了我一直惺忪的双眼——亲情。我一直认为我还有好多的时间，和姐姐共处。原定于10月9日上槟城与姐姐会一会面……我总笃定的认为，姐姐会一直当我的守护天使。我还曾经写信告诉她，将来她结婚生子，我会把她的孩子视为己出般疼惜。
如今，我只能在手机里，反复阅读它传给我的慰问简讯。还有我曾在8月时传送给她的祷告词……面对着手机里“姐姐”这个号码，一个曾是如此熟悉，但现今却是一个永远无法拨通的号码，我的确非常难受。
姐姐走得很决绝，走得很迅速。我，呆站在很遥远很遥远的位置，企图用视线，留住她的背影。一连几天，我总疲惫不堪地，倒头就睡，来不及梦见姐姐，就已经天亮了。我睁开眼睛，问自己，姐姐还在槟城工作吗？她走得太快，让我措手不及，让我怀疑棺木里冷冰冰的躯体会是另有其人。姐姐可能是太过疲累了，而远走他国旅居，待有一天，她不再感到疲惫了，她就会回来，和我聚首。
有那么一晚，应该是昨晚，我在睡梦中，梦见姐姐的神情……可就在一觉醒来以后，一切都变得模糊不清了。
昨晚，和教会敬拜赞美小组一同练歌。翻到歌谱里的其中一页，左上角有用原子笔记下练习的日期——2009年10月3日，农历八月十五。是的，就是姐姐出事一年前。当天是农历八月十五。而今年的八月十五，正坐落在9月22日。当天，姐姐在金宝家和爸爸，妈咪以及妹妹度过。在姐姐离世以前，总算和爸爸，妈咪以及妹妹欢聚过。生命的无常和脆弱，已经显露无疑。时间固然漫长，也可以很短促。
在第二天的丧礼里头，有一位传道，分享说，基督徒的生命，就犹如美丽但脆弱的花瓣。经历风吹雨打后，花瓣都被暴风雨打得散落一地。有的花瓣，散落在草地上；有的花瓣，散落在大树下；有的花瓣，则散落在别的花朵植物下。散落的花瓣都作了草地，大树和花朵植物的养分，以供他们茁壮成长。脆弱的花瓣虽然被打散了，但其生命，却是持续活在草地，大树和花朵里。
姐姐的生命也是如此。外人看作是脆弱无比的，但确是如此坚毅的，供给我们——爸爸、妈咪，
我和妹妹无穷力量，继续硬朗地活下去。姐姐虽饱受大火燃烧的煎熬，但她却是重生了我们每一个人。我们就此，紧紧系着彼此，勇敢前行。
2010年10月18日，星期一，文良港住家。
凌晨12时55分。
我想起，当年的孤注一掷、不顾一切的愚蠢、疯狂、执著、没有思前想后的利落、勇气、冲动……这一切，我再也找不回来了。本文所提“五饼二鱼”乃取自于约翰福音6章1至15节如下：
这事以后，耶稣渡过加利利海，就是提比哩亚海。有许多人因为看见他在病人身上所行的神迹，就跟随他。耶稣上了山，和门徒一同坐在哪里。那时犹太人的逾越节近了。
耶稣举目看见许多人来，就对腓力说：“我们从哪里买饼叫这些人吃呢？”（他说这话是要试验腓力；他自己原知道要怎样行。）
腓力回答说：“就是二十两银子的饼，叫他们各人吃一点也是不够的。”
有一个门徒，就是西门彼得的兄弟安德烈，对耶稣说：“在这里有一个孩童，带着五个大麦病、两条鱼，只是分给着许多人还算什么呢？
耶稣说：“你们叫众人坐下，数目约有五千。耶稣拿起饼来，祝谢了，就分给那坐着的人；分鱼也是这样，都随着他们所要的。”
他们吃饱了，耶稣对门徒说：“把剩下的零碎收拾起来，免得有糟蹋的。”他们便将那五个大麦饼的零碎，就是众人吃了剩下的，收拾起来，装满了十二个篮子。
众人看见耶稣所行的神迹，就说：“这真是那要到世间来的先知！”耶稣既知道众人要强逼他作王，就独自又退到山上去了。
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就在昨天下午，我开着车子，车子里的MP3播放着由教会的挚友Corrinne所推荐的新加坡歌手Corrinne May J 的一首福音歌曲
耶稣基督平生行过好些神迹，其中最为令人动容的，莫过于五饼二鱼了。所以，今天早上，我决定，要重温这个人人耳熟能详的神迹。
的确，从幼小时期，在主日学里，就听过这个圣经故事了。当时的心态，就是“难以置信”。用仅仅的五个饼和两条鱼，去喂饱五千人？对于我而言，那个不仅是圣经故事，更是一则神话。
太不真实了，或者更甚的是说，天方夜谭。
正如腓力回应耶稣说：“就是二十两银子的饼，叫他们各人吃一点也是不够的。”（参照约翰福音6章7节）
可后来，有一个孩童，把他仅有的五饼二鱼献给了耶稣。（参照约翰福音6章8至9节）。
之后，神迹便开始了。耶稣在安顿了众人坐下以后，便开始分派食物。就凭着区区的五饼二鱼，却像个永不间断的泉源般，不住的供给饥饿的五千人。且是“都随着他们所要的”（参照约翰福音6章11节）分发给他们！就是说，你要多少，我就给多少，吃到你够为止！
结果，还有剩余的零碎，都“装满了十二个篮子”（参照约翰福音6章13节）！
从以前以观看魔术表演的心态到今天，我领悟了个中的意思。以耶稣，神的儿子的身份，他是大有能力的，在那个时候，他可以吩咐门徒，要如何如何，从谁人的身上，取五饼二鱼，然后他就要怎样怎样行一个神迹，把这五饼二鱼喂饱五千人。
但是，他并没有那么做，即使他是“原知道要怎样行”（参照约翰福音6章6节）。
耶稣，看着欠缺信心的门徒，并没有叹气，也没有斥责他们，而是沉默地，没有大声喧嚷，出于爱，把这个神迹行出来，也就是喂饱这饥饿的五千人。
众人看见耶稣所行的神迹，就说：“这真是那要到世间来的先知！”（取自约翰福音6章14节）
曾经，我就是那五千人里的其中一位。无助，彷徨，空洞的生命，世间没有一件事情能填满这个洞。就在我认为最绝望之际，耶稣把希望带来了。他，喂饱了我，用他牺牲的爱，喂饱了我，饥渴的灵魂。
在我饱足以后的日子，在遇上困难的时候，很容易我便会失去信心，裹足不前的，不知所措。我忘记了耶稣所行的神迹——五饼二鱼。尤其在我认为，我的人生有太多太多不足的地方——不足够的本事、金钱、天分、聪颖、经验、学识……我焦躁不安的，踌躇着自己未来的方向。
然而，五饼二鱼，再一次把我当头捧喝。
关键在于，只要我愿意，耶稣会把我绝无仅有的东西，不住倍增。
有一个门徒，就是西门彼得的兄弟安德烈，对耶稣说：“在这里有一个孩童，带着五个大麦病、两条鱼，只是分给着许多人还算什么呢？”（取自约翰福音6章8至9节）
今天早上，我看见这个孩童！虽然圣经里头并没有深入描述这个把五饼二鱼交给门徒的孩童，但是我确实被这个孩童的举动震慑住了。在那个时候，我坚信，在当中的五千人里，可能会有少数的人，除了这个孩童以外，身上都带着食物，然而，他们或许认为，我已经如此饥饿了，路途还那么遥远，我理应把食物储存下来，反正我这一点点的食物，即使拿出来分享，也不可能会喂饱这五千人之多。
但是，这个孩童，“破釜沉舟”的举动，让我感动。义无反顾的他，把仅有的五饼二鱼，献给耶稣，因为，他知道，只凭他，是不可能喂饱五千人。但是，就凭耶稣基督，是极有可能！
结果，五千人果然饱足了，且饱足有余！
今天，我换了另一个角色。我渴望要喂饱的人会使谁呢？在我的身边，像我过去绝望的人，有很多。他们就如这五千人一样，饥饿，毫无去处，在旷野里，无助的等待。而我，总在顾虑我的能力有限，不可能把福音传给他们。但是，我又何曾学习过，完全交托于上帝？
今天，我学习到，完全的交托，就如那个提着仅有的五饼二鱼的孩童。我所能做的，都去做。我能力所及的，毫无保留。我有的，都给。因为，耶稣也是这样，耗尽他所有的力气，走完这一条救赎的道路，今天的我，才有永生的盼望。
所以，我坚信，我仅有的五饼二鱼，也能够被上帝所用，就先不看五千人，就从祝福一个人开始，就是一场我和上帝，胜利的属灵征战！
凯雄
2010年9月7日，星期二，文良港住家。
早上7时38分。
眼睛是闭上的，但我并没有睡着。妈妈穿着拖鞋在厨房走动时发出“嚓嚓”的声音，开关壁橱时的声音，煎午餐肉的香味四处洋溢，就在这个宁静的傍晚，我多希望，这一刻是静止的。
悬挂在半睡半醒的中间点，这种感觉很是颓废。
在我脑海里，不住盘算着，踌躇着，牵挂着，思考着，很多事情。明日，后天，下个星期，下个月。今年，日子怎么过得那么神速？此刻，我好奇着，我现在的脑袋，是否正极力地蠕动着？而我，却是如此懒洋洋，躺在这里，连一根手指头也懒得动。这个极大的反差，配上弥漫在我房间里，滞留的空气，还有挂在天花板的风扇，转动的声音，形成了一个很趣致的画面。
我的朋友，明天启程到婆罗洲了。
我啧啧称羡。
所以，我又多了一个隐性的小动作——像要飞的欲望，在骨子里鼓动着。
我到底，还是躺在这里。
妈妈终究把晚餐煮好了。呼唤我，去吃。吃饱以后，我就驾着车子，回返吉隆坡，这个，这个繁嚣的都市。
我珍惜，这里的一切。猪肠粉、牛腩面、爱玉冰、咖啡、高山、蓝天、白云，还有妈妈煮的饭。所以，在家乡，我总拼命地吃个不停。回到吉隆坡后，我又开始履行，一天吃一餐的使命了。最近，就习惯这样，饿着肚子，清醒过着每一天。这一分吃的幸福，我，把它存留在家乡。
慵懒一阵子，动力无限大。明天，我要用翱翔的心情，做着同一件事情，过着一样的生活。这样，只为了，给自己一个期许，笃信着，我真的有天，能够真正的翱翔。飞出你的天空，飞出我的领域，追求意想不到的惊喜。
慵懒的，把电脑盖上。吃晚餐去了。
妈妈，我爱你。今年的生日，希望妈妈你过得开心，孩子会努力工作了。
凯雄
2010年7月5日，星期一，家乡金宝。
傍晚6时40分。
唯有面对着小孩，我是充满能量的。面对着大人，我像是泄了气的气球，一蹶不振。
尤其最近发生了种种，大大小小的，似乎从人性，又领略到了什么似的。可这一次的领略，却让我绝望彻底。挖空我的一切心思意念，近乎心力交瘁。
为此，我呆滞了好几天。
还好，此时，有一位刚认识不久，且非常特别的朋友相伴。
特别，在于他的人，特别的热情，真诚。我有种难以言喻的感动。在冷冰冰的人情世故背后，我有位如此的“难兄难弟”。
我的这位特别的朋友，哦应该，称作为兄弟，远住在邻国新加坡。所以，我们都一直透过MSN聊天。科技的发达，好处在于能把远距离的人，联系在一块儿。我们聊了很多，也制造出很多笑料。这些笑料。在此刻，给予“奄奄一息”的自己很大的能量。这股能量，足以让我完成所有明天《读书计划》的活动材料，还能坐在电脑前，打下这篇心情手记。
奄奄一息，在于我再度迷失。所谓的承诺，也不过是再一次虚有其表的鸣锣敲鼓。曾经多么的响亮，也落得如何的孤寂。兜兜转转，又把我拉回原地了。
我的心情，只有我一个人最清楚。
还好，有位好兄弟。
我想，我们都有一个共通点——童心未泯。
和童心未泯的人在一块儿，力量充沛多了。
凯雄
2010年7月3日，星期六，文良港住家。
凌晨2时28分。
一早起床，便是一轮天旋地转。我的头，不知怎么的，就是晕得不行。就连举步到寝室隔壁的厕所，也竟如此艰难。后来，我还是耐不住，便整个人躺卧在厕所地板上。
我当时的意识，是仍旧清醒的。我不住用力的呼吸着，企图让头部注入更多的氧气。
不懂过了多久，我终于回过气来，小解以后，再慢慢走进卧房里休息。
醒来以后，发现左手的食指非常疼痛，像被扭过一样。同时，头部左下方也隐隐作痛。左边肩膀更有被擦伤的痕迹。莫非，我刚才，是整个人绊倒在厕所里？
因为不再感到头晕，所以我便不以为然的，继续梳洗，准备上班。
可在驾车上班的一路上，我的思绪持续思考着这一件不寻常的事。我记得，中风的人，事先都会头部都会有极度昏眩的迹象。难道我刚才就差点中风了？
想到这里，我的内心，不禁打了一个寒颤。
左手的食指，持续疼痛，尤其在弯曲的时候，剧痛便更明显感受得到了。头部左下方，也同样隐隐作痛着。
世事难预料，我若果真的中风，或许患上末期癌症，再怎么不能接受，我也是得乖乖就范。前方就只有两条路，意志消沉，抑或振作过生活，和病魔搏斗。
事情或许会比我想象中更复杂。
不是什么癌症，没有什么血压高，中风迹象，反倒是更复杂悬疑的病情，求生不得，求死不能。
若真有其事，也未免是一件坏事。至少，在人生所剩余的岁月，越发变幻不定，越发紧张关键，就越发促使我，能比还是正常人的时候，更积极地过我的人生，去实践许多深具使命感的事。在这种时候，往往能作出最意想不到的大事。人生的长与短，于我而言，都不甚重要了，最关键在于，我这一生里，都陈列了什么影响和冲击，以便能撼动别人的生命。
与此同时，或许，韵如会肯再见我一面，我就能堂堂正正地，向她说一声对不起。说不定，在我剩余的岁月里，我们的友情能奇迹般的复生……这就真的死而无憾了。
我会带领我家人信主，更借此去影响身边的朋友，甚至我不认识的人。
我要把我的故事写下。对了，就是全情投入我挚爱的创作工作，写歌、拍纪录片、写作、摄影，画画……
我的脑筋，真的有问题了，竟然乱七八糟的，拼凑了一大堆，不知所谓的东西。
还是早点休息。
生命无常，论我们每一个人，都没有这等本事去承受突如其来的噩耗。这就是生命最残酷的地方，尽管不是发生在你身上，在你最爱的人身上，同样能把你给击倒。那一刻，真正的考验来了。当我们认为最牢固，最坚实的依靠，最为珍贵的东西被夺去以后，你还能凭什么活下去？这一件东西，一定要是永垂不朽，并能诠释永恒的意义。或天旋地转，经沧海历桑田，亘古不变，屹立不倒。
你，找到了吗？
凯雄
2010年6月19日，星期六，文良港住家。
凌晨2时08分。
一篇在2009年6月12日，我所打下的文章。一年后的今天，外婆经已回返天家了。
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活至迄今，我心目中的英雄就是我的外婆。
多年前，外婆不幸患上了血癌，没有老人该有的晦气和沮丧，反而是积极的和病魔决斗到底。
那一段时期，正是我真正认识，我的外婆的时候。
我依稀记得，我和姐姐去探望她时，无论她承受着多少的痛楚，她依旧是微笑地，鼓励我们，在学业和工作上要努力加油。我依稀记得，外婆握住我的手祷告的那一刻。她微弱和颤抖的声音，不住的向上帝为我祈求——我的未来和前途。
我莫大的感动。生命来到悬崖勒马的时刻，人类所谓的危在旦夕，奄奄一息，并没有在我外婆的身上看见。
反而，她的生命，竟是如此的坚毅，击打着我们每一个人的心，尽管她的身体是多么瘦削，声音是多么的微弱。
外婆今年85岁了！历尽了多次痛苦的折磨，外婆依旧每天阅读圣经，高声唱赞美诗颂赞上帝的大能，殷勤和迫切的向上帝祷告。这是个值得欢呼的胜利，靠着上帝战胜病魔的胜利！
外婆的生命，反映着我的生命。忽然发现，我的生命力竟是那么的薄弱。尤其是我的属灵生命，在历尽一次又一次的考验和试炼以后，几乎频临悬崖勒马，危在旦夕的境界……
外婆的生命，是一个传奇。她的生命，深深的，震撼着我。我向上帝，为着我的外婆而感恩，因为有一位如此爱我，为我设下好榜样的长辈。
外婆现在你好吗？好想再一次握住你的手，一同向上帝祷告。
今夜，就让我把我对外婆的思念和祝福，通过祈祷，从上帝那里传送到外婆心里去……
凯雄
2009年6月12日，星期五，文良港住家。
晚上11时56分。
当天的凌晨6时正，我在收拾行李。那一刻，一个人，在空荡且凌乱的睡房里，我复杂的情绪，覆盖了我。
我还记得，当收到外婆去世的消息时，车里的MP3恰巧播放着Mariah Carey所演绎的“Against All Odds”。虽然，这是一首情歌，但，我总觉得，那字里行间，都隐约唱出当下的心声。
So take a look at me now, cause there’s just an empty space.
There’s nothing left here to remind me, just the memories of your face.
从车里，到后来，在房间里收拾行李，我都在不间断地，听着这一首歌。外婆的离去，造成了我心中，永远的空缺。她，是我在世上，遇过最坚强的人，也同一时间，遇过最温柔的长辈。外婆也是对我影响最深的人。如今，我要学习，去接受，这个事实——她离开人世了。我不再能够，让她抓住我的手，一起祷告了。我再也听不见，她柔弱的声音，不住地给予我，人生的勉励和劝导。这时，我望向在书架上的一本书——《基督徒成功学》，那是外婆在两年前送我的书。我决定把这本书一同放进行李袋里头。这等同于外婆留给我的遗物般珍贵的书，我要带同它，送外婆走完人生这最后一程。
在她离开前的一个小时，外婆突然把输入肚子里的奶液吐出来，接着便是一轮不间断挣扎的呼吸着。医生说，外婆的内脏已经全面衰竭了。这样的挣扎，足足维持了一个小时。当时，姨姨和舅舅们，都围在床边。外婆在咽下最后一口气之时，还望了望身边的每一个人。她，坚毅地，撑到最后，直至身体，完全衰竭为止。
从吉隆坡出发，正是日头正炎的下午1时多。我驾着比我还坚强的“小灰”，从Karak高速公路驶向东海岸大道，一路上尽是天空晴朗和风光明媚。外婆生前是一位靠主常喜乐的人，离去以后，仿佛天气也秉持着外婆生前做人的宗旨——持续的晴朗。然而，当空的烈日，并没有把我的心给照亮。这断断续续，合共6个小时的车程，是我生平第一次，驾着车子到虚脱，到无力。那天，我稀奇着，路途为何那么长远？虚脱的我，仿佛在追随着一个永不回头的灵魂。在茫然间，脑海不断出现外婆的微笑。然后，再一次，现实强烈地，把我从茫然中唤醒——外婆，这一次，真的，永远的离开人世间了。这会意味着，我将失去一个亲人，一个重要的亲人。
终于，到了丧礼的现场，已是傍晚6时多。外婆，安详地，躺卧在白色的棺木里头。我知道，我将毕生无法忘怀，外婆眯着眼睛微笑的表情。
大约晚上8时，追思礼拜开始了。外婆生前是个虔诚的长老会信徒。到场的，有超过一百人以上，场面拥挤。牧师在丧礼上分享道，外婆是让他非常敬佩的长辈之一，全因在外婆身上，有着三件事情值得大家学习。第一、外婆生前热爱参与查经班，纵然外婆视力有限，但并没有阻止她开声把经文里的每一个字，仔细念完。她对上帝话语的热爱程度，因此不言而喻。第二、外婆生前热爱祷告。牧师总爱问她，外婆都在为着什么事情祷告？他总是回答：“我会为着你和教会祷告。每一晚，我会为我的每一个孩子祷告。我也会为我的每一个孙子孙女祷告。”第三、外婆生前热爱聚会。她从不间断聚会，纵然，她的体力，随着年岁逝去而逐渐衰退。
此外，外婆生前为身边的人留下最深刻的东西，正正是她的喜乐。外婆的喜乐，是为着耶稣而喜乐。所以，她乐于接受上帝赐予自己的环境，还有人生的一切。因此，无论在人生最匮乏之时，抑或历经病痛折磨，外婆的喜乐，未有动摇过。最重要的是，外婆清晰地知道，自己已经拥有了今生最大的福分，就是认识主耶稣。
外婆是妈妈家族中，第一个信主的人。迄今，外婆已走完60多年的属灵岁月了。整整60多年的属灵生命，不偏不倚的，靠着上帝，走到人生在世的最后一刻。
出殡那一天，天空还是阴郁起来了，并下起微微细雨。盖棺前，我们作最后一次的瞻仰，并把外婆生前最喜爱的康乃馨，每人一朵，置放在棺木上。殡仪馆的工作人员用力敲打铁钉，把棺盖给钉上的声音，竟是如此的刺耳，这一根钉子，仿佛扎在在场每一个，深爱着外婆的人的心中。
外婆的遗体被下葬于瓜拉登嘉楼的基督教坟场。太阳此时正猛烈的高挂在空中。看着沙土把棺木给掩埋起来，我无法接受，坚强的外婆，就这样，永远沉睡在这个冷冰冰的地低下。
星期二中午12时，就在出殡以后第二天，我要踏上归途了。爸爸驾着车子，和妈妈，小妹和表妹一同回金宝去了。而我，则驶向繁嚣的吉隆坡。虽则目的地不相同，但我们都向同一个方向行驶。一路上，我的车子一直在爸爸车子前面行驶。偶尔我的速度加快了，我从倒后镜，看着愈发遥远的爸爸的车子，心里很是不好受。突然之间，百般情绪涌上心头。身边挚爱的人，终究会永远离开人世，离开我们。我这觉悟过来，和双亲的距离，随着年岁增长，就越来越疏远了。我总是把太少的时间，太小部分的自己，和他们分享。我总笃定的认为，他们是我最坚毅的依靠，就如我曾天真地笃信着外婆的坚强一样。然而，就在我不以为然的背后，多少美好时光已被蹉跎，多少岁月已经剥削了那原本坚毅的依靠——双亲的健康、青春和体力。
爸爸在临走时，买了一包当地土产——虾饼给我。
5个小时以后，我和“小灰”回到原地了。踏入凌乱的睡房，我顾不及歇息，便是一轮忙碌地收拾房间了。扫地，抹窗，抹风扇，整理书架，抹地……从6时半开始到晚上10时多，我总算把凌乱的睡房收拾得井井有条了。此刻，休克的我躺在床上，呆滞地望着天花板。我问自己：“外婆，是真的上天堂了吗？”我无言的持续呆望天花板。突然，我感觉好疲倦。在这世上，我还能有第二个外婆吗？我无力的仰起身子，把爸爸送我的虾饼紧紧抱在怀里。那一刻，情绪终于却提，我崩溃的啜泣着。我是个不容易哭泣的人，所以有多么感伤，都无从倾泻。可今晚，我从未如此深刻的，感受着寂寞。今晚，我仿佛是最寂寞的人。在我脑海里，不住涌现这两天的丧礼的画面。外婆的遗容、外婆白色的棺木、外婆的康乃馨、出殡时那阴郁的天空落下的延绵细雨，还有日渐苍老的双亲……
后来，我忆起在两年前，我跟外婆的合照，就储存在手提电脑里。
相中的外婆，眯着眼睛微笑的样子，是多么的慈祥。然而，一切都将成为追忆了。
外婆，走了，和我们永别了。
我仿如后知后绝般，落得孤寂一人时，才懂得哭泣。
我的黯然神伤，已奔腾的倾泻而下了。
就在我哭红了双眼以后，朦胧看着外婆生前和我的合照，我将牢牢记住，外婆所遗留给我最珍贵的东西——靠主常喜乐。
仅以此文送给我心目中的英雄——我的外婆，陈水治女士。
凯雄
2010年6月16日，星期三，文良港住家。
凌晨2时42分。
话说，我这一趟回家乡，把所有的钥匙都留在家了。所有的钥匙，也就意味着，吉隆坡居所以及办公室的钥匙都落在金宝的家里了。
不懂为什么，我特别和钥匙没有缘分。从来慌张找钥匙，就是我个人最顶呱呱的“运动项目”。年纪渐长，这个“十项全能”升华至——钥匙不见了。通常，我的情形不外乎是两种——无故不翼而飞或留在金宝的家了。
显然的，这一次，学台湾人讲，已经是第N次了。
我面红耳赤，与此同时，心是懊恼不已的。我只有连连向包租婆道歉，并要求她帮个忙，替我配个新的钥匙。难得的是，这位和我在同一屋檐下相处近四年的包租婆，始终如一，不曾给我任何不好看的面色，甚或难听的话。
“不要紧，下次不要那么善忘就是了。”包租婆总是那么和蔼可亲。这简直是我上好的福分，能有一个那么心胸广阔的包租婆。
可后来，其中一支属于打开铁栅的钥匙，配得不对。我唯有硬着头皮，再劳烦包租婆替我跑一趟了。
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皆因我们的Katy姐，这一次咱们吉隆坡环宇希望组织所主办的第二届Bolathon以足球世界杯为大前提的慈善义跑，奖项不仅丰富，更是鼎盛——我们有A电脑公司赞助了六部手提电脑。其中一部，更是体积小巧，人见人爱的Netbook！而我呢，就充当取货员，到老远苏邦USJ工业区的展示厅，领取手提电脑去了。
一切都非常的顺利。就当在离开之际，我眼前的六部手提电脑，以正常人的思维，都知道，我是不可能一次过，领完这六部手提电脑上车的。但，我见这些员工都毫无示意帮忙的意图，我就沉住气，放胆一试，把六部手提电脑堆叠在一起，捧着离开了。怎知，才开步走，这六部在我双手上的手提电脑，已经开始摇摇欲坠了。直至我走出门口，那部最小巧的Netbook不慎滑落了。当时，有一位客户先生，赶紧出来帮我把电脑拾起来。这一下，我真的气愤了。于是，便进去要求他们派其中一位员工来帮忙我把手提电脑领上车。经我这么要求，他们才肯出手相助。
我真的不明白，难道这一群日对夜对着冷冰冰电脑的人类，已经逐渐失去他们最基本的人性吗？他们从看着我吃力地把六部手提电脑堆叠在一起，再以非常牵强的姿态，双手捧起电脑，到摇摇欲坠走出门口，最后其中一部Netbook滑落，他们竟然一点反应也没有。就连一个素未谋面的客户，都会前来助我一把。而他们，则在等待我无助的使唤，才犹抱琵琶般的姿态，前来帮忙。
的确，我非常感激A公司这一次赞助我们六部手提电脑，但是，对于他的员工“欠缺人性”的态度，我不得不申诉。后来，我在想，或许在这里有个较敏感的灰色地带：公司列下规矩，每一个前来领电脑的客户，再没有要求他们帮忙领电脑以前，员工是不得主动上前帮忙的，以免在领电脑的过程，电脑不慎摔坏了，他们则要把薪水也给赔上了。若客户自行要求员工帮忙的话，若真有什么意外发生，则由客户自己承担，因为员工是在被客户使唤的情形下才会伸出援手，任何意外都与员工无关。若真有其事，我就无言以对了。如果就连一个如此轻巧的手提电脑也领不成的话，那这个员工，不聘也罢。
一路上，从苏邦，历经了傍晚时分最壮观的车龙，总算到家了。我疲惫不堪的，在口袋里抖出钥匙来，还未回过神，包租婆就在门口唤我了。
“昨天晚上给你那支重新配过的钥匙，开得到铁栅吗？”
这一下，我的疲惫仿佛消失了。我笑着回应：“好，好，好！让我试一试。我想，应该开得到！”
包租婆，和蔼可亲之余，更是善解人意和体贴。
在同一天里，我尝尽了人情冷暖。有一些人，总是抱着事不关己的心态，冷眼旁观。而庆幸的是，上帝还让我遇见一个如此善良的包租婆。同时，我也察觉到一件事。很多时候，别人对我们的好，总没那么容易牢记在心。反倒是别人对我们的过失，就终身刻骨铭记！
所以，我要驱走我的坏心情，取而代之，是对包租婆有着感恩的心。
如果世界依旧美丽，全因你有一颗孜孜不倦，乐于助人的心。
凯雄
2010年6月5日，星期六，文良港住家。
凌晨12时26分。
