今天，星期天的晚上9时许，我回到自己的居所。孤寂的我，顾不得孤寂，便积极地埋头拜读郑秀文的《值得》。这是向教会的姐妹June借来看的。这一刻，我和郑秀文的文字，有了一种微妙的感同身受。
“力大无穷的无力感。”
郑秀文是这么一再笃定的强调着，其无力感有多沉重。相同的，这份无力感，正不偏不倚地，击打着现在的我。
更确切的是说，从姐姐离开以后，这份无力感就更深沉地，啃食自己。
面对着堆积的脏衣服，我是予以无力的冷眼呆望。结束了一整天的忙碌，夜深人静之时，我无力地躺卧在床上，就连举起一根手指头，都是乏力的。
从丧礼那一天起，我就预计了自己的悲伤，会日积月累，倍感沉重的。姐姐的不告而辞，成了我生命中一个永远的“空荡”。我就悬挂在其中，独自默读个中的感慨。
认识我兼知道我姐姐离世的人，都会问我：“你好吗？”我，确实只有一个答案，就是“好。”只要和我一样，一夜之间，失去挚爱至亲的人，从眼神中，都能阅览一种难以言喻的伤痛。这一份伤痛，在我们彼此，点头示意，即使无言无语，就能明白。我的“好”，代表着，我们一家，仍旧健康安好的活着。可内心深处的情绪，仅能留给自己，去诠释和解读。
姐姐是车祸丧生的。她的死因，都经由在场的人提供线索推测。正式的来龙去脉，是一个谜，也就只有劫后余生的司机知道。这位司机，是姐姐生前的好朋友。我很想知道，他们为了什么，要如此仓促驶车去金马伦，后又如此仓促夜半赶车回槟城，以至在南北大道，靠近红土坎的路段发生意外。
依据警方所说，当时车子是失控撞向旁边的分界堤，然后便九十度翻车，而姐姐的前方左边乘坐位置，正是翻车被困住的地方。当时车子不知何故失火，姐姐就被困在火焰中，不得逃生。后据说，有好心的路人，停下车子，把司机和姐姐强行救出，姐姐才不至于全身被火海所吞噬，但是，当时，姐姐的下半身，已被大火严重烧伤。她的身份证和手机也一并烧成灰烬……
据院方和警方的说法，姐姐从夜半2时许发生意外，到清晨6时11分咽下最后一口气之时，都在苏醒的状态。我在想，姐姐当时所经历的痛苦，恐惧……还有在死亡与生存的边缘中，作无力的挣扎，她是多么的孤独和彷徨！警方还说，当他向她问话时，她已经无力应答，仅能瞪大眼睛，张口无言。
她离世时，应该会有百般的不舍。
我不敢再想下去。也竭力，制止自己，在一些已经发生，已经过去的事情里头，徘徊。
最后一次，见到姐姐，是妈妈7月4日的生日。我们一起回家团圆为妈妈庆生。我记得那时，姐姐乘搭夜车，从槟城到怡保，深夜时分，要我到怡保去接她回金宝。当时不耐烦的我，还向姐姐唠叨。现在想起来，心更是揪着的痛。任我怎么样，把不好的情绪，发泄在她身上，她就是默默地承受着。
就如院方告诉爸爸，姐姐虽然在苏醒的状态，但被火严重烧伤，还有肋骨破裂所引致的莫大痛楚，她都默默承受，并无发出半点呻吟。
那一天，7月5日，我将驶车回返吉隆坡之际，姐姐把一块面膜递给了我，叫我做做面膜，让皮肤有点光泽。我有一点想婉拒的意思，但姐姐竭力把面膜给了我。这一块面馍，如今成了她送的遗物，正摆放在卧房的桌上。
姐姐送我的何止面膜。在她个多月前往刁曼岛旅游时，为我买了一件T恤。今年我在8月的生日，我以为姐姐这一年应该不会买衣服给我了（近多年来，我的生日，姐姐都必买一件衣服给我当生日礼物）。谁知道，一次在Facebook上，她告诉我，她已经为我买了一件衣服当生日礼物，还说，这件衣服，我穿了以后，一定会帅呆了！
这两件衣服，从8月开始，到10月3日，也就是她离开那一天，就始终无法亲手交给我。我要在金宝家卧房的衣柜里取出。那一天，10月3日，是个星期天，也就是她离开的那一天，我抱着这两件衣服，放在胸口，无言的哀痛……
还有，摆在金宝家，我卧房里的书橱的一本书——《爱在阳光下》，也是姐姐买给我的。我依稀记得，当时，她告诉我，这本书是在教会买回来的，欣喜地与我分享，该书会有多好看，有多启发。姐姐买给我的书，我记得，还有多年前，非常火红，极具争议性的《达文西密码》。因为，当时我曾说过，“很想一窥书中内容”，姐姐变买了给我看……
自此，每一个星期天的早晨，都将成了一个想起你的伏笔。
丧礼第一天，我代表我的家人，分享我挚爱的姐姐的一生。在如此感伤的氛围里头，在我脑海里，我只有一个念头，就是要用姐姐在世29年的生命，去鼓励并激发在场的每一个人。其中我分享道：
“大约7年前，当我在蕉赖攻读大专时，姐姐每逢星期天，都会不厌其烦的，从文良港乘搭两趟巴士，到蕉赖，目的便是要带我回教会。而当时的我很坏，总是嫌姐姐很烦，还不时给脸色她看，发脾气。而姐姐，都是默默地，承受着我的一切坏脾气。当时姐姐工作所挣得微薄的薪金，她还要给我零用钱，无论我怎么婉拒。我姐姐就是一个这样的人，永远只会为别人着想，而没有思索过自己的处境。
她生前的处世为人，她的真挚，她无私的爱与关怀，还有坚毅的个性都深深地感动着每一个认识她的人。所以，我也要像姐姐一样坚强，我要把她处世为人的态度，还有无私的爱，延续下去，用她的爱去爱身边每一个人。她，是我和妹妹心目中，最棒的姐姐，也是爸爸妈咪最棒的女儿！”
丧礼的第二天，我们在家找寻她身份证的副本。在找寻的过程，爸爸建议打开姐姐的一箱从槟城带回来的遗物，可能会找到身份证的副本。就在我打开箱子之际，发现里边，没有什么身份证副本或其它证件，而是她生前爱吃的金旦面，麦片，三双鞋子，还有一个白色的小猪洋娃娃。那一刻，我情绪的墙壁，开始决堤。我抱住那一个洋娃娃，走到姐姐的棺木前。凝望着她的遗容，那一刻，我才回过神来，原来一切都是真的，姐姐是确确实实地离开了。我抱住洋娃娃，企图感受着，她的气息和体温。那一刻，我用力地啜泣，崩溃。
那一天之后，眼泪像是流干了。我不再哭泣，只有心中难以言喻的痛。这种感觉，和憋着呼吸没分别。
今年6月，外婆离世出殡以后，我一个人驾着车子，从东海岸回到吉隆坡。当回到空荡的房间，我无力地躺卧在床上，寂静的氛围持续刺耳在我耳边回荡着，我看着天花板旋转的电风扇，终于，我决堤了。
人渐渐长大，决堤痛哭予我而言，已经变得非常艰难。
那一次外婆的离世，姐姐因为找不到同事代班而无法回东海岸送外婆最后一程。我当时，心中埋怨姐姐的立场不够坚定。殊不知，她为了这件事，何等的懊悔痛苦，还大哭了一场。这一切的一切，我都是在她走后，方后知后觉。我就是这样，永远无法体谅她，呵护她。而她，总是默不出声地，在很遥远的一个距离，爱我、疼着我……
姐姐的突发离世，我最担心的，莫过于双亲。我担心他们会无法承受这种打击。但是，双亲却是远远比我想象中的积极和坚强，甚或比我还坚强。可是，我知道，我们——爸爸，妈咪和妹妹，在我们落单的时候，这种伤痛还是会把我们迎头赶上的。许多人会安慰我们说：“看开一点。”但殊不知，对于至亲的突发离世，是不关“看不看得开”，而是在于你对这位至亲的爱有多深。爱有多深，感慨就有多深。这是无法避免的。但，我们都能坚强去面对，在我内心里，我深信，那是因为，生前的姐姐，就是一位，开朗、豁然，坚强和真挚的一个人。她的离世，我们固然痛心，却与此同时，因为她的坚强和开朗，我们有了一个指望——延续姐姐在世时的处世为人，然后，活下去。
姐姐的离开，把我唤醒，张开了我一直惺忪的双眼——亲情。我一直认为我还有好多的时间，和姐姐共处。原定于10月9日上槟城与姐姐会一会面……我总笃定的认为，姐姐会一直当我的守护天使。我还曾经写信告诉她，将来她结婚生子，我会把她的孩子视为己出般疼惜。
如今，我只能在手机里，反复阅读它传给我的慰问简讯。还有我曾在8月时传送给她的祷告词……面对着手机里“姐姐”这个号码，一个曾是如此熟悉，但现今却是一个永远无法拨通的号码，我的确非常难受。
姐姐走得很决绝，走得很迅速。我，呆站在很遥远很遥远的位置，企图用视线，留住她的背影。一连几天，我总疲惫不堪地，倒头就睡，来不及梦见姐姐，就已经天亮了。我睁开眼睛，问自己，姐姐还在槟城工作吗？她走得太快，让我措手不及，让我怀疑棺木里冷冰冰的躯体会是另有其人。姐姐可能是太过疲累了，而远走他国旅居，待有一天，她不再感到疲惫了，她就会回来，和我聚首。
有那么一晚，应该是昨晚，我在睡梦中，梦见姐姐的神情……可就在一觉醒来以后，一切都变得模糊不清了。
昨晚，和教会敬拜赞美小组一同练歌。翻到歌谱里的其中一页，左上角有用原子笔记下练习的日期——2009年10月3日，农历八月十五。是的，就是姐姐出事一年前。当天是农历八月十五。而今年的八月十五，正坐落在9月22日。当天，姐姐在金宝家和爸爸，妈咪以及妹妹度过。在姐姐离世以前，总算和爸爸，妈咪以及妹妹欢聚过。生命的无常和脆弱，已经显露无疑。时间固然漫长，也可以很短促。
在第二天的丧礼里头，有一位传道，分享说，基督徒的生命，就犹如美丽但脆弱的花瓣。经历风吹雨打后，花瓣都被暴风雨打得散落一地。有的花瓣，散落在草地上；有的花瓣，散落在大树下；有的花瓣，则散落在别的花朵植物下。散落的花瓣都作了草地，大树和花朵植物的养分，以供他们茁壮成长。脆弱的花瓣虽然被打散了，但其生命，却是持续活在草地，大树和花朵里。
姐姐的生命也是如此。外人看作是脆弱无比的，但确是如此坚毅的，供给我们——爸爸、妈咪，
我和妹妹无穷力量，继续硬朗地活下去。姐姐虽饱受大火燃烧的煎熬，但她却是重生了我们每一个人。我们就此，紧紧系着彼此，勇敢前行。
凯雄
2010年10月18日，星期一，文良港住家。
凌晨12时55分。
我和姐姐，2008年
2009年的农历新年前夕
在我记忆里，唯一一次，我和姐姐单独的庆生。那一天，是2009年2月25日，姐姐28岁，我24岁。
2010年7月4日，妈妈生日那一晚。我和姐姐，最后一张合照。
