2011 Dedications to God - YOU ARE MY DREAM

Dear Heavenly Father,

I just stepped in to 2011, this is unbelievable. Time, flown without a trace.

When I looked back the entire year of 2010, it’s been a long journey. And I’ve been through a lot of situations in my life.

2010, probably is the most difficult year for me thus far.

There were times of difficulties, but never worn out or overwhelmed.

There were times of sorrow, but I am not despair.

There were also times of joy and victorious, yet, You taught me to learn to be humble before you.

I was like walking in a maze, a big complicated maze. And as the end of 2010, I think I have found the exit door of the maze.

I need to submit myself, submit my past, submit my fear, my doubts, my questions, my struggles, before I can able to see the direction towards that opening door, as to get out from this maze.

Father ord, please forgive all my wrongdoings, which had eventually led me to my regrets. Please forgive me for running away from You, forgive my stubbornness, where I carried too much, and at last, brought me to my knees, when I was all torn down by the weight of sins.

After been through so much, I just want to dwell in your grace, your unchanging grace.

Today, I can be able to see things differently, I felt so much relieved. Words are indescribable on how I feel , but I just so grateful, cause of your kindness, compassion and mercy towards me, a undeserved soul, yet was so preciously protected in your arms, which I never realized. Till today, I can be sure to tell you that, “YOU ARE MY DREAM. Please allow me to remain in your arms, show me the way I should go.”

I’ve found my dream, a dream that will never dies.

Far ahead, challenges and obstacles awaits me, Satan keeping an eye on me, so aggressively, yet, I have this dream, to keep me alive, that’s You and me.

Thank you Father, for loving me so deeply, that used to break me into pieces, so painfully, yet, there and then, a new life’s transformed.

January 1, 2011, 12:40am, Saturday @ Kampar

In awe and gratefully,

Your servant,

Caesar

My very last movie had watched for 2010, is "Rapunzel" the Disney animation. Its a movie that full of fun and laughters. Even though is an animation, somehow, the story had truly inspired me. I would like to share this theme song of this Disney animation too:

I See The Light (from “Tangled” - Rapunzel)

All those days watching from the windows
All those years outside looking in
All that time never even knowing
Just how blind I've been
Now I'm here, blinking in the starlight
Now I'm here, suddenly I see
Standing here, it's all so clear
I'm where I'm meant to be

And at last I see the light
And it's like the fog has lifted
And at last I see the light
And it's like the sky is new
And it's warm and real and bright
And the world has somehow shifted
All at once everything looks different
Now that I see you

Eugene(Flynn):
All those days chasing down a daydream
All those years living in a blur
All that time never truly seeing
Things, the way they were
Now she's here shining in the starlight
Now she's here, suddenly I know
If she's here it's crystal clear
I'm where I'm meant to go

Rapunzel & Eugene (Flynn):
And at last I see the light

Eugene (Flynn):
And it's like the fog is lifted

Rapunzel & Eugene (Flynn):
And at last I see the light

Rapunzel:

And it's like the sky is new

Rapunzel & Eugene (Flynn):
And it's warm and real and bright
And the world has somehow shifted
All at once, everything is different
Now that I see you, now that I see you

《我与我的直发》

那天晚上，找祖儿姐去剪头发。突发奇想，感觉，还是干脆把头发弄直吧。

顶着一头飘逸的执法，还是我活在世上廿五年来的第一次，新鲜感百分百。

知识，新鲜感稍退之后，便是烦恼，新的头发长出来时，将形成“卷”和“直”发纠缠不清的“尴尬”局面，到时候，就会纳闷不已了。

但，还是拉了再算吧。

反正此时，我是的确需要，一些些的新鲜感“冲喜”一下。

“拉直工程”进行当中。

初步完成。

我和祖儿姐——满意成品。

“拉直”以后第一天。

我和“死党”Ivy。俩人同样被祖儿姐“一手拉直” :)

第三天了。可以洗头了，喜！

凯雄

2010年11月22日，星期一。

下午4时09分。

《姐姐回忆的驻留站》Remembrance of Huey Ru

在这里，开设了一个回忆的驻留站，一个属于姐姐的回忆驻留站。

http://remembranceofhueyru.blogspot.com/

所以，我将把所有，写给姐姐的信，关于姐姐的一些心情故事，都会一一陈列在这个新开设的部落格里。

此外，这个部落格，也将会是给所有，深爱着我姐姐——慧茹的人，一个抚慰，一个把忧伤和沉重情绪留下的驿站。

最重要的事，我希望能这个部落格，能发放一种正面的力量，正如我姐姐生前一样——硬朗、坚毅。希望这个部落格里头的文字，能给你一些生命的启发。激发着在世的我们每一个人，珍惜当下，努力活下去。

这个，我坚信，也是姐姐在紧闭双眼之前，最大的心愿。

凯雄

2010年11月18日，星期三。

上午11时21分。

《给姐姐的信 - 3》

姐姐，

昨晚，我去理发了。理了一个，别人都说是个阿旺头。哈哈，管他的。

理了头发，回家去，已经九点多了。还是一样的无力。身体，好像放松了原本锁紧的发条一样，虚弱。不知不觉中，我已经睡着了。

不知过了多久，我做了一个梦。

我们的妈咪，解，听好哦，我们的妈咪，驾车咧！哈哈，而且没有记错，是一辆Kancil！从金宝家出发，好像要去旅行似的。

后来，不懂过了多久，我们到达目的地了，是个蓝天碧海的海边哦！

最开心的是，你也在我们身边！我记得，妹妹就依偎在你的肩膀上，看着车窗外的风景。

就在那一刻，在停车以后，我就醒过来了。看看闹钟，已经是早晨6时30分了。

我，好失落，心，更痛了。因为我知道，这是一个梦。但我却很开心，能在梦境里，看见你。

我想起，我跟你，还没一切出外旅行过呢。你记得吗？有一次，你计划好要到热浪岛去旅行，你邀我和你一起去，我就是推唐说没有钱。此时此刻，只有我自己，洞悉了，“抱憾终身”四个字的意义，是有多么沉痛。一辈子，不长，就一辈子的，刻骨铭心。

多么希望，你能读到我的文字。

这个梦境，或许告诉我，你纵然离开了我们，但是，我们却永远心连着心，系着彼此，像在梦境里头，那一刻，最幸福温暖的一刻。

你知道吗？虽然，你离开了我们已经16天了。但是，最最艰难的时刻，才刚开始。尤其对于爸爸妈咪，对他们而言，是最最辛苦的，要让自己从失去你的痛苦中走出来。但是，姐姐，你不用担心，我会每一天，打个电话给他们聊天，而我们的爸爸妈咪都很坚强，尤其是妈咪。因为，因为你，因为你的坚强，所以我们也要像你一样坚强。

刚刚重看了，你的槟城同事，在一个月前，为你即将离开特丽美瘦身美容公司而制作的窝心 farewell video。看见你的欢笑，看见你的表情与动作，还有他们写给你的感言，现在看，更是加倍的难受……

爸爸在昨晚电话里头亲口告诉我，他很内疚和遗憾，没有好好去爱你……他的声音，又再哽咽了。

我实在不懂该怎么安慰他哦。因为，我也跟他一样的遗憾。

很想，很想再痛哭一场。为你，一次又一次地，痛哭一场。总好过，这样，憋着憋着，真地很辛苦，很难受。

好了，伤心过后，我要振作起来了。

我还有爸爸，妈咪和妹妹。我们大家，都是这样安慰并鼓励着彼此的。

我们下次再聊了，我要去练歌了。

想念你的弟弟，

凯雄上

2010年10月19日，星期二，环宇希望办公室。

邦晚7时13分。

《浴火、重生》

今天，星期天的晚上9时许，我回到自己的居所。孤寂的我，顾不得孤寂，便积极地埋头拜读郑秀文的《值得》。这是向教会的姐妹June借来看的。这一刻，我和郑秀文的文字，有了一种微妙的感同身受。

“力大无穷的无力感。”

郑秀文是这么一再笃定的强调着，其无力感有多沉重。相同的，这份无力感，正不偏不倚地，击打着现在的我。

更确切的是说，从姐姐离开以后，这份无力感就更深沉地，啃食自己。

面对着堆积的脏衣服，我是予以无力的冷眼呆望。结束了一整天的忙碌，夜深人静之时，我无力地躺卧在床上，就连举起一根手指头，都是乏力的。

从丧礼那一天起，我就预计了自己的悲伤，会日积月累，倍感沉重的。姐姐的不告而辞，成了我生命中一个永远的“空荡”。我就悬挂在其中，独自默读个中的感慨。

认识我兼知道我姐姐离世的人，都会问我：“你好吗？”我，确实只有一个答案，就是“好。”只要和我一样，一夜之间，失去挚爱至亲的人，从眼神中，都能阅览一种难以言喻的伤痛。这一份伤痛，在我们彼此，点头示意，即使无言无语，就能明白。我的“好”，代表着，我们一家，仍旧健康安好的活着。可内心深处的情绪，仅能留给自己，去诠释和解读。

姐姐是车祸丧生的。她的死因，都经由在场的人提供线索推测。正式的来龙去脉，是一个谜，也就只有劫后余生的司机知道。这位司机，是姐姐生前的好朋友。我很想知道，他们为了什么，要如此仓促驶车去金马伦，后又如此仓促夜半赶车回槟城，以至在南北大道，靠近红土坎的路段发生意外。

依据警方所说，当时车子是失控撞向旁边的分界堤，然后便九十度翻车，而姐姐的前方左边乘坐位置，正是翻车被困住的地方。当时车子不知何故失火，姐姐就被困在火焰中，不得逃生。后据说，有好心的路人，停下车子，把司机和姐姐强行救出，姐姐才不至于全身被火海所吞噬，但是，当时，姐姐的下半身，已被大火严重烧伤。她的身份证和手机也一并烧成灰烬……

据院方和警方的说法，姐姐从夜半2时许发生意外，到清晨6时11分咽下最后一口气之时，都在苏醒的状态。我在想，姐姐当时所经历的痛苦，恐惧……还有在死亡与生存的边缘中，作无力的挣扎，她是多么的孤独和彷徨！警方还说，当他向她问话时，她已经无力应答，仅能瞪大眼睛，张口无言。

她离世时，应该会有百般的不舍。

我不敢再想下去。也竭力，制止自己，在一些已经发生，已经过去的事情里头，徘徊。

最后一次，见到姐姐，是妈妈7月4日的生日。我们一起回家团圆为妈妈庆生。我记得那时，姐姐乘搭夜车，从槟城到怡保，深夜时分，要我到怡保去接她回金宝。当时不耐烦的我，还向姐姐唠叨。现在想起来，心更是揪着的痛。任我怎么样，把不好的情绪，发泄在她身上，她就是默默地承受着。

就如院方告诉爸爸，姐姐虽然在苏醒的状态，但被火严重烧伤，还有肋骨破裂所引致的莫大痛楚，她都默默承受，并无发出半点呻吟。

那一天，7月5日，我将驶车回返吉隆坡之际，姐姐把一块面膜递给了我，叫我做做面膜，让皮肤有点光泽。我有一点想婉拒的意思，但姐姐竭力把面膜给了我。这一块面馍，如今成了她送的遗物，正摆放在卧房的桌上。

姐姐送我的何止面膜。在她个多月前往刁曼岛旅游时，为我买了一件T恤。今年我在8月的生日，我以为姐姐这一年应该不会买衣服给我了（近多年来，我的生日，姐姐都必买一件衣服给我当生日礼物）。谁知道，一次在Facebook上，她告诉我，她已经为我买了一件衣服当生日礼物，还说，这件衣服，我穿了以后，一定会帅呆了！

这两件衣服，从8月开始，到10月3日，也就是她离开那一天，就始终无法亲手交给我。我要在金宝家卧房的衣柜里取出。那一天，10月3日，是个星期天，也就是她离开的那一天，我抱着这两件衣服，放在胸口，无言的哀痛……

还有，摆在金宝家，我卧房里的书橱的一本书——《爱在阳光下》，也是姐姐买给我的。我依稀记得，当时，她告诉我，这本书是在教会买回来的，欣喜地与我分享，该书会有多好看，有多启发。姐姐买给我的书，我记得，还有多年前，非常火红，极具争议性的《达文西密码》。因为，当时我曾说过，“很想一窥书中内容”，姐姐变买了给我看……

自此，每一个星期天的早晨，都将成了一个想起你的伏笔。

丧礼第一天，我代表我的家人，分享我挚爱的姐姐的一生。在如此感伤的氛围里头，在我脑海里，我只有一个念头，就是要用姐姐在世29年的生命，去鼓励并激发在场的每一个人。其中我分享道：

“大约7年前，当我在蕉赖攻读大专时，姐姐每逢星期天，都会不厌其烦的，从文良港乘搭两趟巴士，到蕉赖，目的便是要带我回教会。而当时的我很坏，总是嫌姐姐很烦，还不时给脸色她看，发脾气。而姐姐，都是默默地，承受着我的一切坏脾气。当时姐姐工作所挣得微薄的薪金，她还要给我零用钱，无论我怎么婉拒。我姐姐就是一个这样的人，永远只会为别人着想，而没有思索过自己的处境。

她生前的处世为人，她的真挚，她无私的爱与关怀，还有坚毅的个性都深深地感动着每一个认识她的人。所以，我也要像姐姐一样坚强，我要把她处世为人的态度，还有无私的爱，延续下去，用她的爱去爱身边每一个人。她，是我和妹妹心目中，最棒的姐姐，也是爸爸妈咪最棒的女儿！”

丧礼的第二天，我们在家找寻她身份证的副本。在找寻的过程，爸爸建议打开姐姐的一箱从槟城带回来的遗物，可能会找到身份证的副本。就在我打开箱子之际，发现里边，没有什么身份证副本或其它证件，而是她生前爱吃的金旦面，麦片，三双鞋子，还有一个白色的小猪洋娃娃。那一刻，我情绪的墙壁，开始决堤。我抱住那一个洋娃娃，走到姐姐的棺木前。凝望着她的遗容，那一刻，我才回过神来，原来一切都是真的，姐姐是确确实实地离开了。我抱住洋娃娃，企图感受着，她的气息和体温。那一刻，我用力地啜泣，崩溃。

那一天之后，眼泪像是流干了。我不再哭泣，只有心中难以言喻的痛。这种感觉，和憋着呼吸没分别。

今年6月，外婆离世出殡以后，我一个人驾着车子，从东海岸回到吉隆坡。当回到空荡的房间，我无力地躺卧在床上，寂静的氛围持续刺耳在我耳边回荡着，我看着天花板旋转的电风扇，终于，我决堤了。

人渐渐长大，决堤痛哭予我而言，已经变得非常艰难。

那一次外婆的离世，姐姐因为找不到同事代班而无法回东海岸送外婆最后一程。我当时，心中埋怨姐姐的立场不够坚定。殊不知，她为了这件事，何等的懊悔痛苦，还大哭了一场。这一切的一切，我都是在她走后，方后知后觉。我就是这样，永远无法体谅她，呵护她。而她，总是默不出声地，在很遥远的一个距离，爱我、疼着我……

姐姐的突发离世，我最担心的，莫过于双亲。我担心他们会无法承受这种打击。但是，双亲却是远远比我想象中的积极和坚强，甚或比我还坚强。可是，我知道，我们——爸爸，妈咪和妹妹，在我们落单的时候，这种伤痛还是会把我们迎头赶上的。许多人会安慰我们说：“看开一点。”但殊不知，对于至亲的突发离世，是不关“看不看得开”，而是在于你对这位至亲的爱有多深。爱有多深，感慨就有多深。这是无法避免的。但，我们都能坚强去面对，在我内心里，我深信，那是因为，生前的姐姐，就是一位，开朗、豁然，坚强和真挚的一个人。她的离世，我们固然痛心，却与此同时，因为她的坚强和开朗，我们有了一个指望——延续姐姐在世时的处世为人，然后，活下去。

姐姐的离开，把我唤醒，张开了我一直惺忪的双眼——亲情。我一直认为我还有好多的时间，和姐姐共处。原定于10月9日上槟城与姐姐会一会面……我总笃定的认为，姐姐会一直当我的守护天使。我还曾经写信告诉她，将来她结婚生子，我会把她的孩子视为己出般疼惜。

如今，我只能在手机里，反复阅读它传给我的慰问简讯。还有我曾在8月时传送给她的祷告词……面对着手机里“姐姐”这个号码，一个曾是如此熟悉，但现今却是一个永远无法拨通的号码，我的确非常难受。

姐姐走得很决绝，走得很迅速。我，呆站在很遥远很遥远的位置，企图用视线，留住她的背影。一连几天，我总疲惫不堪地，倒头就睡，来不及梦见姐姐，就已经天亮了。我睁开眼睛，问自己，姐姐还在槟城工作吗？她走得太快，让我措手不及，让我怀疑棺木里冷冰冰的躯体会是另有其人。姐姐可能是太过疲累了，而远走他国旅居，待有一天，她不再感到疲惫了，她就会回来，和我聚首。

有那么一晚，应该是昨晚，我在睡梦中，梦见姐姐的神情……可就在一觉醒来以后，一切都变得模糊不清了。

昨晚，和教会敬拜赞美小组一同练歌。翻到歌谱里的其中一页，左上角有用原子笔记下练习的日期——2009年10月3日，农历八月十五。是的，就是姐姐出事一年前。当天是农历八月十五。而今年的八月十五，正坐落在9月22日。当天，姐姐在金宝家和爸爸，妈咪以及妹妹度过。在姐姐离世以前，总算和爸爸，妈咪以及妹妹欢聚过。生命的无常和脆弱，已经显露无疑。时间固然漫长，也可以很短促。

在第二天的丧礼里头，有一位传道，分享说，基督徒的生命，就犹如美丽但脆弱的花瓣。经历风吹雨打后，花瓣都被暴风雨打得散落一地。有的花瓣，散落在草地上；有的花瓣，散落在大树下；有的花瓣，则散落在别的花朵植物下。散落的花瓣都作了草地，大树和花朵植物的养分，以供他们茁壮成长。脆弱的花瓣虽然被打散了，但其生命，却是持续活在草地，大树和花朵里。

姐姐的生命也是如此。外人看作是脆弱无比的，但确是如此坚毅的，供给我们——爸爸、妈咪，

我和妹妹无穷力量，继续硬朗地活下去。姐姐虽饱受大火燃烧的煎熬，但她却是重生了我们每一个人。我们就此，紧紧系着彼此，勇敢前行。

凯雄

2010年10月18日，星期一，文良港住家。

凌晨12时55分。

我和姐姐，2008年

2009年的农历新年前夕

在我记忆里，唯一一次，我和姐姐单独的庆生。那一天，是2009年2月25日，姐姐28岁，我24岁。

2010年7月4日，妈妈生日那一晚。我和姐姐，最后一张合照。

《给姐姐的信 - 2》

姐，

在你离开后的第11天，我在电话那端，再次听见爸爸哽咽的声音。你的离去，我坚信，爸爸所流的眼泪，并没有比我们这里任何一个人少。这个10月，是个悲伤的月份。这一年，是最痛的一年，因为我们一家五口，就此缺少了一位成员，这是今早在电话里头，爸爸跟我说的话。爸爸告诉我，要坚守一切你在世时，所给予我对生命的启发，以活出一个丰盛的生命。

然而，我还是有好多好多的困惑。对于你的离去，我有必要去知道一些真相。

除外，刚刚在电话里头妈妈告诉我哦，她每每想到我们，她就会坚强起来。还有，她告诉我，你很疼她，你也不愿意看到她失落的样子，你会很心痛的。

所以，我要把你离去的悲痛，化作为一种无比大的动力。每当我想到你，我就要发奋地，经营生命，去爱爸爸妈咪还有妹妹……

有好多好多话要亲口告诉你的，如今，我仅能在纸上宣泄了。你知道吗？我是怎么样坚持硬朗，也抵不过我内心真实的情绪——我是满腹的遗憾，满腔的后悔，还有满怀着愧疚，对于我将永永远远地，失去你。

不过，我不会因为这样而自暴自弃，只要一天还活着，就为今天而活。

昨天，我们教会星期三聚会，我负责领唱。我们唱到《祷告》一曲，

有些事我只想要对你说 因你比任何人都爱我

痛苦从眼中留下 我知道你为我擦

真的，我们的阿爸父神，就是如此安慰这我们在世的人……

还有哦，教会的弟兄姐妹，都很有爱心，他们都不住的给予我鼓励和安慰，还送了一篮子的水果，饮品，和卡片。

虽然，我并不知道，你的灵魂确切的去处，但我把指望都交托给爱我们的天父上帝。唯有他，能为你我定夺，能拯救我们，不至于在火海中受苦……愿你找到可安歇的地方……

正如爸爸和妈咪告诉我，我们要一起加油。姐，你知道我的内心有多么感动吗？当我看见自己的父母，竟是如此的坚强，鼓励着自己。姐，我们的爸爸和妈咪很棒哦！

嗯，对了，日后，一起加油！为主而活，为你发奋！

弟，

凯雄上

2010年10月14日，星期四，环宇希望办公室。

傍晚6时15分。

《给姐姐的信》

姐姐，

我知道，那一刻，你有多痛苦。现在，你走了，应该不再感到痛苦，也不再感到悲伤了。好，你可以放心，我会坚强的活下去，以便照顾爸爸，妈咪，还有妹妹。

在你离开以后，我才发现，我了解你多么地少。那一段日子，你曾经历过多少压力，工作上的不如意，我都不曾，认真地打开心房，去聆听你。我还三番四次，把你拒于门外。我一直笃信，我还有时间。我笃定地认为，你永远都会屹立不倒，做我的守护天使。

此时此刻，我已无话可说。你已经，和我们永别了。再多的话，只能将其吹散在空中，但愿，你会收到。

我好想念你啊！你在哪里呢？我可以再见你一次，就那么一次，最后一次，听你说话，和你拥抱吗？

你走得很匆忙哦。我追不上你了。过去，我在你楼下等你，接你去上班。你经常都不守时，常常都是迟到，我被你气得哭笑不得，我能拿你怎么样呢？

真的，今天，你就这样走了，我，还能拿你怎么样呢？

刚才，我驾着车子，在漆黑的道路上，寻找你的魂魄。我妄想着，你还坐在我的左边，听你诉说今天上班的事情……

我用尽了全力，抽泣，哭喊，企图宣泄我内心的愧疚和无奈。我奋力地，记住你的微笑，你拥抱我的温度，你和我最后一次，在电话上长达30分钟的通话……你在我面子书上的留言，如今，依旧活生生地，矗立在回忆线上，这是我唯一的线索，让我这一辈子，去感受，你那已经不再跳跃的生命气息。

今晚，我在这里，守护着，你那冰冷的躯体。这是我，你的弟弟，能为你做最微不足道的事情，我要守候到最后一刻钟，陪你走完这一段路程。

我贪婪地，注视着你的遗容。透过你的眉目，去追索我所错过的……

心痛，我的心绞痛着，你的所陈列过的疲惫，感伤、气馁、沮丧……还有那一刻，你在车祸发生后的那一刻，你的彷徨，你的无奈，我按耐不住，我崩溃，我无法将这个血淋淋的噩耗，啃噬、消化并瓦解。骄傲，我为你的坚毅，永不放弃的精神、真挚以及无私的爱心而感到骄傲。

我望着漆黑的夜空，轻轻地呼唤你回来。

姐，你原谅我的任性，曾让你心痛。我把你生前的洋娃娃留下，抱住它，就像在抱住你一样。请原谅我的自私，我就此霸占了你的洋娃娃……

我爱你，姐，我爱你！

弟，
凯雄上
2010年10月5日，星期二，凌晨3时48分。
金宝住家。

《安息吧，我的偏执狂！》

一次机缘巧合的工作情形之下，在一个大学的义卖会里，我碰见我的旧东家——988电台的988开心车队！下午1点正，开心车队开始派礼物！我，第一次，在4年前辞职以后，以一个听众的身份，参与其盛。当年的风风雨雨，一切瞬间化为云烟。我呆呆地，站在一旁，笑着说着，若无其事的，玩游戏，殊不知，心里还是百感交集。

四年前，我就是驾着这一辆开心车队闯荡江湖，北上南下，跑全马……还进过芙蓉市的警局呢！！！

最后，这是本人当天所得的战利品。

我想起，当年的孤注一掷、不顾一切的愚蠢、疯狂、执著、没有思前想后的利落、勇气、冲动……这一切，我再也找不回来了。

它们会否安息土里了呢？

凯雄

2010年9月17日，星期五，下午1点59分。

办公室午饭时间吃面包。

《绝无仅有的五饼二鱼》

本文所提“五饼二鱼”乃取自于约翰福音6章1至15节如下：

这事以后，耶稣渡过加利利海，就是提比哩亚海。有许多人因为看见他在病人身上所行的神迹，就跟随他。耶稣上了山，和门徒一同坐在哪里。那时犹太人的逾越节近了。

耶稣举目看见许多人来，就对腓力说：“我们从哪里买饼叫这些人吃呢？”（他说这话是要试验腓力；他自己原知道要怎样行。）

腓力回答说：“就是二十两银子的饼，叫他们各人吃一点也是不够的。”

有一个门徒，就是西门彼得的兄弟安德烈，对耶稣说：“在这里有一个孩童，带着五个大麦病、两条鱼，只是分给着许多人还算什么呢？

耶稣说：“你们叫众人坐下，数目约有五千。耶稣拿起饼来，祝谢了，就分给那坐着的人；分鱼也是这样，都随着他们所要的。”

他们吃饱了，耶稣对门徒说：“把剩下的零碎收拾起来，免得有糟蹋的。”他们便将那五个大麦饼的零碎，就是众人吃了剩下的，收拾起来，装满了十二个篮子。

众人看见耶稣所行的神迹，就说：“这真是那要到世间来的先知！”耶稣既知道众人要强逼他作王，就独自又退到山上去了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

就在昨天下午，我开着车子，车子里的MP3播放着由教会的挚友Corrinne所推荐的新加坡歌手Corrinne May J 的一首福音歌曲，也就是《五饼二鱼》。歌词写得太好了，我听着听着，便感动起来。

耶稣基督平生行过好些神迹，其中最为令人动容的，莫过于五饼二鱼了。所以，今天早上，我决定，要重温这个人人耳熟能详的神迹。

的确，从幼小时期，在主日学里，就听过这个圣经故事了。当时的心态，就是“难以置信”。用仅仅的五个饼和两条鱼，去喂饱五千人？对于我而言，那个不仅是圣经故事，更是一则神话。

太不真实了，或者更甚的是说，天方夜谭。

正如腓力回应耶稣说：“就是二十两银子的饼，叫他们各人吃一点也是不够的。”（参照约翰福音6章7节）

可后来，有一个孩童，把他仅有的五饼二鱼献给了耶稣。（参照约翰福音6章8至9节）。

之后，神迹便开始了。耶稣在安顿了众人坐下以后，便开始分派食物。就凭着区区的五饼二鱼，却像个永不间断的泉源般，不住的供给饥饿的五千人。且是“都随着他们所要的”（参照约翰福音6章11节）分发给他们！就是说，你要多少，我就给多少，吃到你够为止！

结果，还有剩余的零碎，都“装满了十二个篮子”（参照约翰福音6章13节）！

从以前以观看魔术表演的心态到今天，我领悟了个中的意思。以耶稣，神的儿子的身份，他是大有能力的，在那个时候，他可以吩咐门徒，要如何如何，从谁人的身上，取五饼二鱼，然后他就要怎样怎样行一个神迹，把这五饼二鱼喂饱五千人。

但是，他并没有那么做，即使他是“原知道要怎样行”（参照约翰福音6章6节）。

耶稣，看着欠缺信心的门徒，并没有叹气，也没有斥责他们，而是沉默地，没有大声喧嚷，出于爱，把这个神迹行出来，也就是喂饱这饥饿的五千人。

众人看见耶稣所行的神迹，就说：“这真是那要到世间来的先知！”（取自约翰福音6章14节）

曾经，我就是那五千人里的其中一位。无助，彷徨，空洞的生命，世间没有一件事情能填满这个洞。就在我认为最绝望之际，耶稣把希望带来了。他，喂饱了我，用他牺牲的爱，喂饱了我，饥渴的灵魂。

在我饱足以后的日子，在遇上困难的时候，很容易我便会失去信心，裹足不前的，不知所措。我忘记了耶稣所行的神迹——五饼二鱼。尤其在我认为，我的人生有太多太多不足的地方——不足够的本事、金钱、天分、聪颖、经验、学识……我焦躁不安的，踌躇着自己未来的方向。

然而，五饼二鱼，再一次把我当头捧喝。

关键在于，只要我愿意，耶稣会把我绝无仅有的东西，不住倍增。

有一个门徒，就是西门彼得的兄弟安德烈，对耶稣说：“在这里有一个孩童，带着五个大麦病、两条鱼，只是分给着许多人还算什么呢？”（取自约翰福音6章8至9节）

今天早上，我看见这个孩童！虽然圣经里头并没有深入描述这个把五饼二鱼交给门徒的孩童，但是我确实被这个孩童的举动震慑住了。在那个时候，我坚信，在当中的五千人里，可能会有少数的人，除了这个孩童以外，身上都带着食物，然而，他们或许认为，我已经如此饥饿了，路途还那么遥远，我理应把食物储存下来，反正我这一点点的食物，即使拿出来分享，也不可能会喂饱这五千人之多。

但是，这个孩童，“破釜沉舟”的举动，让我感动。义无反顾的他，把仅有的五饼二鱼，献给耶稣，因为，他知道，只凭他，是不可能喂饱五千人。但是，就凭耶稣基督，是极有可能！

结果，五千人果然饱足了，且饱足有余！

今天，我换了另一个角色。我渴望要喂饱的人会使谁呢？在我的身边，像我过去绝望的人，有很多。他们就如这五千人一样，饥饿，毫无去处，在旷野里，无助的等待。而我，总在顾虑我的能力有限，不可能把福音传给他们。但是，我又何曾学习过，完全交托于上帝？

今天，我学习到，完全的交托，就如那个提着仅有的五饼二鱼的孩童。我所能做的，都去做。我能力所及的，毫无保留。我有的，都给。因为，耶稣也是这样，耗尽他所有的力气，走完这一条救赎的道路，今天的我，才有永生的盼望。

所以，我坚信，我仅有的五饼二鱼，也能够被上帝所用，就先不看五千人，就从祝福一个人开始，就是一场我和上帝，胜利的属灵征战！

凯雄

2010年9月7日，星期二，文良港住家。

早上7时38分。

《忙里偷闲》

已经有一个月，没有碰我的部落格了。今天，有这么一个空当，让我进来小休一下。

这一个月里，过得非常的充实。

踏入25岁大关。感触良多，我又老了一岁。

旧侯多时的全马巡回读书计划，终于落实，舟车劳顿，风尘仆仆，到了所指定的四个州属。

感觉上，是付出了好多，但事实上，我确实接受了好多。

谢谢所有弟兄姐妹，对于你们的爱和鼓励，我，无比的感激。

展望未来，还是密密麻麻的时间表。

有一点点透不过气的感觉。

所以，我要保持着我这一颗细腻和敏感的心。这一份心，总让我能在排山倒海的工作量里，探头四处观望，细细品尝和体会人生里的每一个过程……

这样，再怎么忙碌下去，也不会变的麻木不仁了。

凯雄

2010年8月21日，星期六，冼都环宇希望中心。

下午4时27分。

《震慑》

张敬轩在其最新粤语新专辑《No. Eleven》里重新演绎了殿堂级歌手徐小凤的经典作品《婚纱背后》。

震慑我心。

意想不到，《婚纱背后》可以唱得如此有张力，如此澎湃。从张敬轩的演绎，可以完全听得到这首歌曲的意境！

听了张敬轩的《婚纱背后》，让我想起五月天的“还你自由版”的《温柔》。

《温柔》本来就是五月天的一首经典作品，可多年后，阿信重新灌录一个长达7分钟的“还你自由版本”，把原来“普普通通”的pop rock变成张力非常的抒情摇滚，简直叫人拍案叫绝。本人认为，阿信很有先见之明，在别人发掘到《温柔》的另外一种演绎方式的可能性前，他就抢先炮制了“还你自由版本”，让《温柔》更经典。

很多人，都称重新演绎的歌曲为“炒冷饭”。然而，在这个中文音乐市场，尤其在现今21世纪，感觉上，好像都已经到了瓶颈，所谓的经典，已经不及上一个世纪的歌曲来得有冲击力，很多都是听了就忘记那一种。所以，“炒冷饭”任何时候都受落。新生代蔡依琳、孙燕姿、萧敬藤等等，有谁没有炒过冷饭？

这里特别一提，萧敬藤重新演绎孙燕姿的《我怀念的》着实又有另一番体验，很赞！

人人都会炒冷饭，分别在于你能不能炒得出“粒粒皆黄金”的蛋炒饭？还是仅仅是一般的炒饭，还得看你对整首歌曲的意境、旋律、歌词、高低起伏、以及感情的掌握。

另外经典且取得空前回响的好例子，就是西方乐坛的Mariah Carey，重新演绎《Open Arms》和《Without You》; Celine Dion，重新演绎《All By Myself》。

张敬轩的《婚纱背后》，五颗星！！！

http://www.youtube.com/watch?v=-aJGDdr_vyE

随意写。。。

凯雄

2010年7月15日，星期四。

下午1时57分。

《慵懒》

眼睛是闭上的，但我并没有睡着。妈妈穿着拖鞋在厨房走动时发出“嚓嚓”的声音，开关壁橱时的声音，煎午餐肉的香味四处洋溢，就在这个宁静的傍晚，我多希望，这一刻是静止的。

悬挂在半睡半醒的中间点，这种感觉很是颓废。

在我脑海里，不住盘算着，踌躇着，牵挂着，思考着，很多事情。明日，后天，下个星期，下个月。今年，日子怎么过得那么神速？此刻，我好奇着，我现在的脑袋，是否正极力地蠕动着？而我，却是如此懒洋洋，躺在这里，连一根手指头也懒得动。这个极大的反差，配上弥漫在我房间里，滞留的空气，还有挂在天花板的风扇，转动的声音，形成了一个很趣致的画面。

我的朋友，明天启程到婆罗洲了。

我啧啧称羡。

所以，我又多了一个隐性的小动作——像要飞的欲望，在骨子里鼓动着。

我到底，还是躺在这里。

妈妈终究把晚餐煮好了。呼唤我，去吃。吃饱以后，我就驾着车子，回返吉隆坡，这个，这个繁嚣的都市。

我珍惜，这里的一切。猪肠粉、牛腩面、爱玉冰、咖啡、高山、蓝天、白云，还有妈妈煮的饭。所以，在家乡，我总拼命地吃个不停。回到吉隆坡后，我又开始履行，一天吃一餐的使命了。最近，就习惯这样，饿着肚子，清醒过着每一天。这一分吃的幸福，我，把它存留在家乡。

慵懒一阵子，动力无限大。明天，我要用翱翔的心情，做着同一件事情，过着一样的生活。这样，只为了，给自己一个期许，笃信着，我真的有天，能够真正的翱翔。飞出你的天空，飞出我的领域，追求意想不到的惊喜。

慵懒的，把电脑盖上。吃晚餐去了。

妈妈，我爱你。今年的生日，希望妈妈你过得开心，孩子会努力工作了。

凯雄

2010年7月5日，星期一，家乡金宝。

傍晚6时40分。

《童心未泯》

唯有面对着小孩，我是充满能量的。面对着大人，我像是泄了气的气球，一蹶不振。

尤其最近发生了种种，大大小小的，似乎从人性，又领略到了什么似的。可这一次的领略，却让我绝望彻底。挖空我的一切心思意念，近乎心力交瘁。

为此，我呆滞了好几天。

还好，此时，有一位刚认识不久，且非常特别的朋友相伴。

特别，在于他的人，特别的热情，真诚。我有种难以言喻的感动。在冷冰冰的人情世故背后，我有位如此的“难兄难弟”。

我的这位特别的朋友，哦应该，称作为兄弟，远住在邻国新加坡。所以，我们都一直透过MSN聊天。科技的发达，好处在于能把远距离的人，联系在一块儿。我们聊了很多，也制造出很多笑料。这些笑料。在此刻，给予“奄奄一息”的自己很大的能量。这股能量，足以让我完成所有明天《读书计划》的活动材料，还能坐在电脑前，打下这篇心情手记。

奄奄一息，在于我再度迷失。所谓的承诺，也不过是再一次虚有其表的鸣锣敲鼓。曾经多么的响亮，也落得如何的孤寂。兜兜转转，又把我拉回原地了。

我的心情，只有我一个人最清楚。

还好，有位好兄弟。

我想，我们都有一个共通点——童心未泯。

和童心未泯的人在一块儿，力量充沛多了。

凯雄

2010年7月3日，星期六，文良港住家。

凌晨2时28分。

《不一样的一样 + 一样的不一样》

今天，在办公室里，老板和我一同“建立”我的cubicle。

感动当下。

我的一生，应该，不会再有第二次，此时此景。

老板说：“O甘就比心机做好呢分工啦。”

我总觉得，我的老板，和自己的爸爸有几分相似。尤其是行事作风，还有说话的态度。

真的，努力工作，是唯一的途径。

即便有太多太多的疑惑，也需要用更多更多的力量去抵抗。

天大地大，我在我崭新的工作岗位上，渴想能展翅翱翔，跨越五大海洋。

我，会否，会否就此不一样？

不一样？是什么的不一样？哪些不一样？我好奇着。

今天的我，在不一样的时空，看着不一样的自己，酝酿出，一样不变的心情。

凯雄

2010年6月25日，星期天，时代广场底层星巴克。

晚上7时57分。

等待中。和另外三名弟兄——大卫司给给、史提夫以及丹尼尔。

《昏眩》

一早起床，便是一轮天旋地转。我的头，不知怎么的，就是晕得不行。就连举步到寝室隔壁的厕所，也竟如此艰难。后来，我还是耐不住，便整个人躺卧在厕所地板上。

我当时的意识，是仍旧清醒的。我不住用力的呼吸着，企图让头部注入更多的氧气。

不懂过了多久，我终于回过气来，小解以后，再慢慢走进卧房里休息。

醒来以后，发现左手的食指非常疼痛，像被扭过一样。同时，头部左下方也隐隐作痛。左边肩膀更有被擦伤的痕迹。莫非，我刚才，是整个人绊倒在厕所里？

因为不再感到头晕，所以我便不以为然的，继续梳洗，准备上班。

可在驾车上班的一路上，我的思绪持续思考着这一件不寻常的事。我记得，中风的人，事先都会头部都会有极度昏眩的迹象。难道我刚才就差点中风了？

想到这里，我的内心，不禁打了一个寒颤。

左手的食指，持续疼痛，尤其在弯曲的时候，剧痛便更明显感受得到了。头部左下方，也同样隐隐作痛着。

世事难预料，我若果真的中风，或许患上末期癌症，再怎么不能接受，我也是得乖乖就范。前方就只有两条路，意志消沉，抑或振作过生活，和病魔搏斗。

事情或许会比我想象中更复杂。

不是什么癌症，没有什么血压高，中风迹象，反倒是更复杂悬疑的病情，求生不得，求死不能。

若真有其事，也未免是一件坏事。至少，在人生所剩余的岁月，越发变幻不定，越发紧张关键，就越发促使我，能比还是正常人的时候，更积极地过我的人生，去实践许多深具使命感的事。在这种时候，往往能作出最意想不到的大事。人生的长与短，于我而言，都不甚重要了，最关键在于，我这一生里，都陈列了什么影响和冲击，以便能撼动别人的生命。

与此同时，或许，韵如会肯再见我一面，我就能堂堂正正地，向她说一声对不起。说不定，在我剩余的岁月里，我们的友情能奇迹般的复生……这就真的死而无憾了。

我会带领我家人信主，更借此去影响身边的朋友，甚至我不认识的人。

我要把我的故事写下。对了，就是全情投入我挚爱的创作工作，写歌、拍纪录片、写作、摄影，画画……

我的脑筋，真的有问题了，竟然乱七八糟的，拼凑了一大堆，不知所谓的东西。

还是早点休息。

生命无常，论我们每一个人，都没有这等本事去承受突如其来的噩耗。这就是生命最残酷的地方，尽管不是发生在你身上，在你最爱的人身上，同样能把你给击倒。那一刻，真正的考验来了。当我们认为最牢固，最坚实的依靠，最为珍贵的东西被夺去以后，你还能凭什么活下去？这一件东西，一定要是永垂不朽，并能诠释永恒的意义。或天旋地转，经沧海历桑田，亘古不变，屹立不倒。

你，找到了吗？

凯雄

2010年6月19日，星期六，文良港住家。

凌晨2时08分。

《我心目中的英雄》

一篇在2009年6月12日，我所打下的文章。一年后的今天，外婆经已回返天家了。

***************************************************************

活至迄今，我心目中的英雄就是我的外婆。

多年前，外婆不幸患上了血癌，没有老人该有的晦气和沮丧，反而是积极的和病魔决斗到底。

那一段时期，正是我真正认识，我的外婆的时候。

我依稀记得，我和姐姐去探望她时，无论她承受着多少的痛楚，她依旧是微笑地，鼓励我们，在学业和工作上要努力加油。我依稀记得，外婆握住我的手祷告的那一刻。她微弱和颤抖的声音，不住的向上帝为我祈求——我的未来和前途。

我莫大的感动。生命来到悬崖勒马的时刻，人类所谓的危在旦夕，奄奄一息，并没有在我外婆的身上看见。

反而，她的生命，竟是如此的坚毅，击打着我们每一个人的心，尽管她的身体是多么瘦削，声音是多么的微弱。

外婆今年85岁了！历尽了多次痛苦的折磨，外婆依旧每天阅读圣经，高声唱赞美诗颂赞上帝的大能，殷勤和迫切的向上帝祷告。这是个值得欢呼的胜利，靠着上帝战胜病魔的胜利！

外婆的生命，反映着我的生命。忽然发现，我的生命力竟是那么的薄弱。尤其是我的属灵生命，在历尽一次又一次的考验和试炼以后，几乎频临悬崖勒马，危在旦夕的境界……

外婆的生命，是一个传奇。她的生命，深深的，震撼着我。我向上帝，为着我的外婆而感恩，因为有一位如此爱我，为我设下好榜样的长辈。

外婆现在你好吗？好想再一次握住你的手，一同向上帝祷告。

今夜，就让我把我对外婆的思念和祝福，通过祈祷，从上帝那里传送到外婆心里去……

凯雄

2009年6月12日，星期五，文良港住家。

晚上11时56分。

《黯然神伤》

很想找一个安静的角落，好好陈列我的黯然与神伤。

2010年6月12日，星期六，傍晚5时40分，我敬爱的外婆，离开了。那一刻，我身在吉隆坡，刚完成工作。手机那端，传来妹妹抽泣的声音，报来这令我不知所措的消息。这里的不知所措，指的是情绪的复杂。情绪的复杂，在于我完全不懂如何表达我当下的情绪。身边依旧是一大群教友，而我，依旧是那个嘻嘻哈哈的乐天派。但，在内心深处，只有我知道，我，舍不得我的外婆，纵使，我早已做好心理准备。

当天的凌晨6时正，我在收拾行李。那一刻，一个人，在空荡且凌乱的睡房里，我复杂的情绪，覆盖了我。

我还记得，当收到外婆去世的消息时，车里的MP3恰巧播放着Mariah Carey所演绎的“Against All Odds”。虽然，这是一首情歌，但，我总觉得，那字里行间，都隐约唱出当下的心声。

So take a look at me now, cause there’s just an empty space.

There’s nothing left here to remind me, just the memories of your face.

从车里，到后来，在房间里收拾行李，我都在不间断地，听着这一首歌。外婆的离去，造成了我心中，永远的空缺。她，是我在世上，遇过最坚强的人，也同一时间，遇过最温柔的长辈。外婆也是对我影响最深的人。如今，我要学习，去接受，这个事实——她离开人世了。我不再能够，让她抓住我的手，一起祷告了。我再也听不见，她柔弱的声音，不住地给予我，人生的勉励和劝导。这时，我望向在书架上的一本书——《基督徒成功学》，那是外婆在两年前送我的书。我决定把这本书一同放进行李袋里头。这等同于外婆留给我的遗物般珍贵的书，我要带同它，送外婆走完人生这最后一程。

在她离开前的一个小时，外婆突然把输入肚子里的奶液吐出来，接着便是一轮不间断挣扎的呼吸着。医生说，外婆的内脏已经全面衰竭了。这样的挣扎，足足维持了一个小时。当时，姨姨和舅舅们，都围在床边。外婆在咽下最后一口气之时，还望了望身边的每一个人。她，坚毅地，撑到最后，直至身体，完全衰竭为止。

从吉隆坡出发，正是日头正炎的下午1时多。我驾着比我还坚强的“小灰”，从Karak高速公路驶向东海岸大道，一路上尽是天空晴朗和风光明媚。外婆生前是一位靠主常喜乐的人，离去以后，仿佛天气也秉持着外婆生前做人的宗旨——持续的晴朗。然而，当空的烈日，并没有把我的心给照亮。这断断续续，合共6个小时的车程，是我生平第一次，驾着车子到虚脱，到无力。那天，我稀奇着，路途为何那么长远？虚脱的我，仿佛在追随着一个永不回头的灵魂。在茫然间，脑海不断出现外婆的微笑。然后，再一次，现实强烈地，把我从茫然中唤醒——外婆，这一次，真的，永远的离开人世间了。这会意味着，我将失去一个亲人，一个重要的亲人。

终于，到了丧礼的现场，已是傍晚6时多。外婆，安详地，躺卧在白色的棺木里头。我知道，我将毕生无法忘怀，外婆眯着眼睛微笑的表情。

大约晚上8时，追思礼拜开始了。外婆生前是个虔诚的长老会信徒。到场的，有超过一百人以上，场面拥挤。牧师在丧礼上分享道，外婆是让他非常敬佩的长辈之一，全因在外婆身上，有着三件事情值得大家学习。第一、外婆生前热爱参与查经班，纵然外婆视力有限，但并没有阻止她开声把经文里的每一个字，仔细念完。她对上帝话语的热爱程度，因此不言而喻。第二、外婆生前热爱祷告。牧师总爱问她，外婆都在为着什么事情祷告？他总是回答：“我会为着你和教会祷告。每一晚，我会为我的每一个孩子祷告。我也会为我的每一个孙子孙女祷告。”第三、外婆生前热爱聚会。她从不间断聚会，纵然，她的体力，随着年岁逝去而逐渐衰退。

此外，外婆生前为身边的人留下最深刻的东西，正正是她的喜乐。外婆的喜乐，是为着耶稣而喜乐。所以，她乐于接受上帝赐予自己的环境，还有人生的一切。因此，无论在人生最匮乏之时，抑或历经病痛折磨，外婆的喜乐，未有动摇过。最重要的是，外婆清晰地知道，自己已经拥有了今生最大的福分，就是认识主耶稣。

外婆是妈妈家族中，第一个信主的人。迄今，外婆已走完60多年的属灵岁月了。整整60多年的属灵生命，不偏不倚的，靠着上帝，走到人生在世的最后一刻。

出殡那一天，天空还是阴郁起来了，并下起微微细雨。盖棺前，我们作最后一次的瞻仰，并把外婆生前最喜爱的康乃馨，每人一朵，置放在棺木上。殡仪馆的工作人员用力敲打铁钉，把棺盖给钉上的声音，竟是如此的刺耳，这一根钉子，仿佛扎在在场每一个，深爱着外婆的人的心中。

外婆的遗体被下葬于瓜拉登嘉楼的基督教坟场。太阳此时正猛烈的高挂在空中。看着沙土把棺木给掩埋起来，我无法接受，坚强的外婆，就这样，永远沉睡在这个冷冰冰的地低下。

星期二中午12时，就在出殡以后第二天，我要踏上归途了。爸爸驾着车子，和妈妈，小妹和表妹一同回金宝去了。而我，则驶向繁嚣的吉隆坡。虽则目的地不相同，但我们都向同一个方向行驶。一路上，我的车子一直在爸爸车子前面行驶。偶尔我的速度加快了，我从倒后镜，看着愈发遥远的爸爸的车子，心里很是不好受。突然之间，百般情绪涌上心头。身边挚爱的人，终究会永远离开人世，离开我们。我这觉悟过来，和双亲的距离，随着年岁增长，就越来越疏远了。我总是把太少的时间，太小部分的自己，和他们分享。我总笃定的认为，他们是我最坚毅的依靠，就如我曾天真地笃信着外婆的坚强一样。然而，就在我不以为然的背后，多少美好时光已被蹉跎，多少岁月已经剥削了那原本坚毅的依靠——双亲的健康、青春和体力。

爸爸在临走时，买了一包当地土产——虾饼给我。

5个小时以后，我和“小灰”回到原地了。踏入凌乱的睡房，我顾不及歇息，便是一轮忙碌地收拾房间了。扫地，抹窗，抹风扇，整理书架，抹地……从6时半开始到晚上10时多，我总算把凌乱的睡房收拾得井井有条了。此刻，休克的我躺在床上，呆滞地望着天花板。我问自己：“外婆，是真的上天堂了吗？”我无言的持续呆望天花板。突然，我感觉好疲倦。在这世上，我还能有第二个外婆吗？我无力的仰起身子，把爸爸送我的虾饼紧紧抱在怀里。那一刻，情绪终于却提，我崩溃的啜泣着。我是个不容易哭泣的人，所以有多么感伤，都无从倾泻。可今晚，我从未如此深刻的，感受着寂寞。今晚，我仿佛是最寂寞的人。在我脑海里，不住涌现这两天的丧礼的画面。外婆的遗容、外婆白色的棺木、外婆的康乃馨、出殡时那阴郁的天空落下的延绵细雨，还有日渐苍老的双亲……

后来，我忆起在两年前，我跟外婆的合照，就储存在手提电脑里。

相中的外婆，眯着眼睛微笑的样子，是多么的慈祥。然而，一切都将成为追忆了。

外婆，走了，和我们永别了。

我仿如后知后绝般，落得孤寂一人时，才懂得哭泣。

我的黯然神伤，已奔腾的倾泻而下了。

就在我哭红了双眼以后，朦胧看着外婆生前和我的合照，我将牢牢记住，外婆所遗留给我最珍贵的东西——靠主常喜乐。

仅以此文送给我心目中的英雄——我的外婆，陈水治女士。

凯雄

2010年6月16日，星期三，文良港住家。

凌晨2时42分。

在外婆生前的卧房，有着这一幅2006年的福音日历。日历的经文记载于罗马书1章15节。

再会了，外婆。